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COMO TOLERAR UN TACONAZO EN MEDIO DEL PIE

SI ES USTED MUJER:
  1. NO IMPORTA LA CUANTIA DEL DAÑO RECIBIDO. HAGA LA MUECA DE DOLOR MAS ESPELUZNANTE QUE SE LE OCURRA, TRATANDO DE LLAMAR LA ATENCION DE TODOS LOS QUE ESTAN BAILANDO EN LA PISTA.
  2. EXIJA A SU PAREJA QUE HAGA ALGO. SEÑALE A CUALQUIER PAREJA QUE SE LE OCURRA, SIEMPRE Y CUANDO EL VARON TENGA CARA DE GUAPO Y SEA BIEN PLANTADO.
  3. DEBERA LUEGO INSTAR A LA ACCIÓN A AMBOS CON GRITOS HISTERICOS. HAGALO CON MODERACIÓN PARA NO PARECER UNA DE ESAS MUJERES BUSCALIOS. CUANDO LA TRIFULCA ESTALLE ESCURRASE HABILMENTE POR UN LATERAL, SIENTESE EN UNA MESA ALEJADA DEL BARULLO PERO EN LA QUE PUEDA VER TODOS LOS ACONTECIMIENTOS CON LUJO DE DETALLES Y TRATE DE GRABARLO TODO EN SU MOVIL.
  4. AL DIA SIGUIENTE PODRA CONTAR QUE DOS HOMBRES SE HAN PELEADO POR USTED, SORPRENDIENDO A SUS AMISTADES PUSILANIMES.

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Estimados amigos de la Bata de Lusiardo, les escribo desde Rapanui, o la isla de Pascua, donde vivo desde hace unos  dieciocho años, cuando buscando una nueva oportunidad en la vida decidí vender la fabrica de chocolates con forma de milongueros famosos que tenia en Olavarria y que no me reportaba mucha ganancia para montar un puesto permanente de Huevos de Pascua y asi asegurarme el puchero. Acosado por las deudas y los problemas legales - Los herederos del Cachafaz no se tomaban a bien que lo hubiera hecho muy cabezon y tuve algunos problemas legales por el amargor del Chocolate de la figurita de Petroleo, que provoco en un asilo de ancianos varios casos de Gastroenteritis - pensaba en mi soberbia que era raro que nadie hubiera visto una oportunidad de negocio cuando estaba allí y era evidente. En aquella época no existía esto de la Internet y las pocas referencia que tuve de la isla me llegaban  por los relatos de veraneantes viajeros que me aseguraban que allí había un filón para
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